Дорогая! Я хочу тебе подарить автомобиль… а дарю фонарик.

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа "кто ты?","что ты делаешь?" или "помогите".

zzz -Че делаешь? xxx -Картину рисую :D zzz -Какую? xxx -"Кот в сапогах". zzz -Не, ну сапоги-то я вижу, а кот где??? ууу -В сапогах.

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: - Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. - Короче, поехали трахаться!!

5 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо! 13 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо! 18 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!

Муж у доктора.М:Доктор у меня геморой. Д: Да действительно. Вот вам свечи. принимайте их анально. М: А анально, это как? Д( раздражаясь): В анус ,а-нус! М: а анус, это куда? Д( срывается): засуньте их себе в жопу!!! жена дома:ну как? муж:знаешь, по моему он обиделся

"зимой нужна вторая половинка-ходить скользко!" чушня) мы с моим парнем падаем вместе :D

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Вчера купил 10 пачек виагры. - И чё? - Хер через плечо!

статус друга: Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат.

Видели бы вы сейчас мою рожу,когда я наконец вырезала снежинку!

Когда я вырасту у меня будет убитая алкоголем печень, депрессия, и я буду есть столько сникерсов, сколько захочу.

У хиpуpга. — Что вас беспокоит? — Доктоp! Меня бpосила девушка! — Вам к психотеpапевту… — Я пpолетел десять метpов — и удаpился головой об стену…

Знаете о чем песня Дан Балана - до утра?Уверена что не знаете! Она посвящается ДОТЕ! "До утрааааа")))

Женщины ненавидят деньги... поэтому быстро от них избавляются

В цирк приходит щупленькая женщина в очках и говорит: -Я хочу быть укротительницей. -Ну, тогда успокойте тех злых тигров. -Хорошо... А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ! Тигры аж присели, один даже обмочился. -Вы и на прошлой работе так? -Да, но ещё кое-что добавляла... Седьмой "Б"...

вздрогнуло все тело, и икнул нехило. когда прочитал как называется конкурс рисунков. "НА АСФАЛЬТЕ ДЕТСКИЕ ГЛАЗА" полночи не спал. Суки... Надо ж было так назвать.

Уже почти зима, мухи на юг улетели, а у меня до сих пор одна по потолку ползает, наверное от стада отбилась, маленькая еще совсем, плачет сердешная. Завтра я ее поймаю и обязательно запущу с балкона. Выпущу мушку, пусть летит к родителям. Не оставляйте детей без присмотра!!!

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Сын приходит домой ночью громко закрывает дверь, шатаясь, снимает обувь - Сынок, ты? - Угу. - У нас тетя Света ночует. Мы ей у тебя постелили. Сегодня спишь на полу. - Отлиииично! (падает на пол)

А вот кто бы рискнул так сделать savepic.su/408381.gif ?

- Ты такая милая! Прям агнец божий! - Что?! - Да, овцой он тебя назвал!

Извини, что я тебе попала в глаз из баллончика. – Да ничего, сам виноват. – И я о том же…

сижу у доктора. он: какой у тебя сейчас вес? -пятьдесят два килограмма. -А какой был максимальный? -пятьдесят пять. -А минимальный? -три килограмма шетьсот грамм.

Его все зовут Ганди - Охотник на крокодилов. Потому что ему попаются очень страшные девушки))))))

Если девушка сказала, что она такая же как и все, значит она точно такая же как все:D

В aвтобусе мaлыш рaзговaривaет с монaшкой. Мaма мaлышa блaгодaрит монaхиню зa то,что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет: - Он вaс не обидел ничем? - Дa нет.У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

-Маам, я не хочу в магазин, мне домой надо. -Дочь, я на минутку, мне только хлеб купить надо. -Маам, ну долго ещё? -Нет, уже выходим, иди лучше за тележкой сходи.

Мне очень интересно, почему любовь-морковь, а вянут помидоры!

Два друга бухают уже третий день. Один: -Меня жена дома убьёт! -А моя встретит меня словом "лапочка"))). -Да ладно. -Спорим? - Да я твою жену знаю! Она же мигера! Ок,спорим. Приходят к нему.Он: -Лапочка, открой дверь. -Лапочка?! Да чтоб ты сдох,сука!