Задача: Лёня на первом свидании потратил на букет Свете 5000 рублей и теперь живет в ее квартире. Вопрос: Можно ли считать эти деньги первым взносом за ипотеку?

В продаже появилась книга "Русские туристы в аэропорту Антальи. Алкоголизм или аэрофобия?".

В Ереване на загадку "сидит дед,во сто шуб одет" 100% опрошенных ответили: - "Ара,это - очень богатый дед!".

Нашей Командой был установлен новый мировой рекорд для 25-метрового бассейна: 243 проститутки.

Дана Борисова проиграла компьютеру в шахматы со счетом 5-1.Это был первый случай,когда компьютер проявил жалость.

Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на свое имя.

Если будете все время называть свою женщину курицей- она снесёт вам яйца

Мальчик со слезами на улице. Мужик: -Что случилось?. -Мама всех котят утопила. - Да,это ужас,ужас. -Да, а обещала что я их утоплю.

Если в 5 человек рядом такая же обувь как у тебя, это не мода. Это - армия.

У танка порвалась гусень. Экипаж работает. Тут откуда-то пышногрудая фея со словами : - Чё делаете? Командир: -Еб*мся,не видишь что-ли?. Фея:-А хотите реально по*ба*ться?. Екипаж : -Ну да. Фея махнула палочкой - башня отпала.

– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства! – Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.

Мужик в зоомагазине просит какое- нибудь говорящее животное. Ему продали сороконожку. Дома спрашивает ее:- гулять будешь? Та молчит. Он снова:- гулять будешь? Опять молчание. -Наебали! Какая же ты говорящая?! -Да тихо бля, я обуваюсь

Иду я как-то вечером с работы. Пешком иду, троллейбуса не жду. Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно мужик справляет малую нужду. Но мимо проходить я не посмела,остановилась, с ужасом гляжу… А он кричит, не прерывая дела: -Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!

Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь,ЗАЧЕМ В ДЕТСКОМ САДУ УЧИЛИ ИГРАТЬ В ИГРУ"ЗАЙМИ СТУЛЬЧИК

ВСЁ ХУДЕЮ...СЕГОДНЯ КУПИЛА ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ,РЕШИЛА ВЗВЕСИТЬСЯ,А ОНИ МНЕ ГОВОРЯТ:ПОЖАЛУЙСТА ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ..)))

- слушай, сколько можно? тебе самому ещё не надоело быть для всех клоуном? - но ведь это моя работа...

ЛУЧШЕ ЖИР НА МАЙКЕ,ЧЕМ ЖИР ПОД МАЙКОЙ... получается же худой ГРЯЗНУЛЯ... лучше ЖИР В ТИТЬКАХ...

Как известно, БоБры добры.Добротою БоБры полны!Всем,кто хочет себе добра,Нужно просто позвать БоБра!Лишь подумай, дружок, о БоБре,Будешь по уши ты в добре.Если ж ты без БоБра добр,Значит, сам ты в душе БоБр!

Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !" Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"

Русский отдыхает за границей. А англичанин наблюдает за ним. Вот русский выходит из туалета и прямиком идет к столу, англичанин ему говорит: "У нас в Англии учат - как выходишь из туалета сразу моет руки." Русский в ответ: "А нас учат на руки не сать!"

Влезает бабка в автобус и просит: - Осторожно, мужики, яйца не поколите! - Куда ты лезешь старая с яйцами! - Я не с яйцами, я с гвоздями!

встретились две подруги. - ты слышала, - говорит одна. - светку крынкину изнасиловали... - да ты что. везёт же людям. муж есть, любовник, да ещё и износиловали...

В Индонезии мужчинам запрещено есть свою тёщу НЕ ПОВЕЗЛО

в Мексике студент освобождается от занятий, если он чихнул ЯБЧИХНУЛА

дома я ангелочек а в школе мне только бензопилы не хватает для полноты образа

мамины подруги спрашивают " ой, а жених уже есть?" ДА ЖЕНИХ И ДВА РЕБЕНКА , МАШИНА

Высказывание Высказывателя высказывателеобразно О_о

Наконец то. Летние ночи, ждала я вас очень!

Едешь в отпуск в Чехию. Этому сувенир привези. Этой что-нибудь там купи. Я что, блеать, еду туда вам вам подарки покупать??