-Я ль на свете всех милее?! Всех красивей и добрее?! -Ясно ты, базару нет... Отпусти ты пистолет...:DDD

Если засыпаешь с Колей, то глупо надеяться, что проснешься - а рядом Антонио Бандерос, рядом всё равно будет Коля!

Оператор: — 911 что у вас за чрезвычайное проишествие?? Я: — у меня закончилась еда

Закончил школу-НАЗЫВАЕШЬ ВСЕХ ШКОЛОТОЙ

Сегодня целый день сидела в инете.Скачивала музыку,фильмы.Под вечер захотелось кушать,пошла на кухню,достала масло,а там жирным написано МАСЛО 72,6%.я вслух:"еще не скачалось":D

есть девушки которые сами себе могут заплетать косы и есть я нихуя не умею

Если ты забыл дома шапку, то поймай и надень на себя белку, ну или кабана, если голова большая))

Милый, да зачем я тебе такая худая?)

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Hу и? - А там написано: "после пpиема пищи"

Сидят в кафе парень с девушкой. К ним подходит бывший парень девушки. Она:-Привет.Бывший: Привет.Нынешний: Дорогая, может ты нас познакомишь? Она-Это мой бывший парень Серёжа. -Дорогая, ты же говорила,что я у тебя первый! Бывший: Приятно познакомиться. Я видимо нулевой.

Сижу, завтракаю, нос заложен, вообще вздохнуть нереально. Откусила от бутерброда слишком большой кусок ДЫШАТЬ СВЕТ МЕРКНЕТ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ЖУЙ БЫСТРЕЙ

Улыбайтесь! Улыбка продлевает РОТ :D

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35

В городе Кламат-фолс (Орегон) Запрещается свистеть под водой.НУ КОНЕЧНО, РЫБЫ БЛЯ ПУГАЮТСЯ!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что - знал что она тонет? Кричала как обычно...

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

Энтузиазм и сковородка помогли Ивану Петрову сделать из таксы пекинеса.

Знакомый купил новый Фиат в салоне. Через неделю приехал в тех центр.Подошел к мастеру с претензией: -У меня какя-то неисправность: когда набираю скорость 150 км/ч то самопроизвольно открывается багажник. Мастер: -А, ну все понятно – это просто ангел-хранитель съёбыв%ется!

Скрывая свою чувственность есть риск стать "бревном"!

А вы ведь даже и не догадываетесь что это может быть последнее "3 февраля" в нашей жизни :(

Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Диалог с учителем по физике: У: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"? Я: Хотите, могу полностью на английский перейти? У: Не надо, я тебя тогда понимать не буду. Я: Мы тогда будем на равных.

У нас ходит городская легенда о русском некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.

Катя, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг. Хотя в общем, ничего не изменится...

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Другу пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". На что он ответил: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись". чувство юмора спасёт мир)

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Мои друзья: Коля, Наташа, Паша, жираф, жираф, жираф .. ТЕБЕ ЕЩЕ ПОВЕЗЛО, У МЕНЯ НАТАША, ПАША, СЛОНИХА, БЕГЕМОТИХА, ЖИРАФ, КОЗЕЛ, ОЛЕНЬ... :D

Нёс ПОЛНУЮ тарелку борща до компьютерного столика , поставил , обрадовался .Начал садиться - зацепил грудью , всё опрокинул на себя! Лох это судьба.