Если ты тупонул при всех иили понял что шутка не удалась сразу так хитро скажи"если вы понимаете о чем я?)",пусть они думают что не догнали=)

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.

Надоело худеть! Любите меня такой, какая я есть ;D

я думала, что ужасней песни, чем ранетки - просто мы такие детки, - нет. но тут я послушала песню ромы желудя - лайк. ПИЗДЕЦ, РЕБЯТА, ЭТО ПИЗДЕЦ

Мир уже не торт)

я вижу что Иностранцы не как не поймут, что с Русским народом бесполезно воевать.Шведы убедились в этом я потом Французы. и Наконец Немцы )) Друзья не Старайтесь русский народ не победить..

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

-Ты отвратительная женщина. Тебя гложет злость и жадность. Мы могли бы стать друзьями.

Лето - это время "Я пришёл домой утром, потому что вышел гулять ночью!!"

Ночь. Немецкая мышка глядит, нет кота, бегом к бару Бухнула рюмку пива и в норку. Французская мышь- глядь кота нет, бегом к бару бухнула рюмку вина и в норку. Русская мышь- глядь кота нет, к бару 100 грамм бухнула, 200 бухнула, глядь кота нет...Ну ничего...подождем...

Дальнобойщик - импотент привозит груз на сутки быстрее.

если увидите у меня статус в Одноклассниках: КТО ПРОЧЕЛ - ТОТ ОСЕЛ....не читай его

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

Папа, а кто такие романтики? - Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка

Если в ресторане трое русских заказали пол- литра водки, значит, все они - за рулем.

А правда что после Путина снова будет Ельцин?

Вчера с сыном рисовали котёнка,а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью.Завтра будем рисовать дом и машину!

— Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты другой овцой? — Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтоб так.

- нам нужно избавиться от трупа! - спасибо, я не голодный

– Мне очень жаль твоего парня! Это страшная потеря для всех нас. – Но он жив! – Да, но он связался с такой ебнутой как ты!)

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей

"Я знаю ВСЁ", -сказала Википендия. "Во мне всё можно найти",-похвастался Google. "Я самый главный в мире!"-заявил Internet. "Ну, ну,"- тихо ответило электричество

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безбашенней себя ощущаю..! Дааа..чувствую, путного деда из меня не выйдет..!

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила... - Как!? Он был алкоголиком? - Нет, его сбила фура с пивом.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Работники монетного двора уже третий месяц не получают заработную плату, но почему-то не жалуются и даже не возмущаются!

- Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Ха, без проблем!