веселые статусы в аське, в контакте, для квипа, смешные статусы, прикольные смешные статусы

Статусы | Аватарки для аськи | Значки для контакта | Скины для qip | Добавить свой статус

Все

Добавьте сайт себе на страничку и будьте всегда в курсе самых новых статусов.

Когда я пытаюсь заснуть, мне может помешать абсолютно всё: ТИКАНЬЕ ЧАСОВ, СТРАННЫЕ ЗВУКИ ХОЛОДИЛЬНИКА, МАШИНЫ НА УЛИЦЕ, НЛО, НАПРАВЛЕНИЕ ВЕТРА, И ЕЩЁ КУЧА ВСЯКОЙ ХЕРНИ.

Ненавижу утро. Всегда какой то психонутый, злой на весь мир. Хочу убивать. И есть.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, в жизни всё равно всегда одна хуйня происходит.

Сидишь, строишь планы на лето, а потом вспоминаешь о жирных ляшках

Если на перемене стоять в наушниках, но не включать музыку, то можно узнать о себе много нового

Бесит когда начинают отвечать моими словами или фразами. Блять, кто вам разрешал вообще!!!

У нас товарища на работе перевели с 1 на 7 этаж. Вот это я понимаю карьерный взлет по служебной лестнице)

этот неловкий момент КОГДА БЛЯТЬ ПРИШЕЛ ДОМОЙ В ОБЕД ЛЁГ ПОЛЕЖАТЬ НА ПОЛЧАСИКА А САМ СУКА ЗАСНУЛ И ПРОСЫПАЕШСЯ ТАКОЙ В 3 ЧАСА НОЧИ И НИХУЯ НЕ СДЕЛАЛ И ЩАС ХЕР ПОЙМИ ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ ТЫ ЖЕ БЛЯТЬ ВЫСПАЛСЯ ТАК НЕХУЁВО.

-Вчера села на диету. - И как?!! Не раздавила?!!

– Я тебя люблю! Мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще? – Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю! Я просто пятница!

- Привет, какушка! - Чего? - Привет, говорю, какуха! - Да сам такой! - Блин, ушко, говорю, уже не болит?

Буду надеяться, что я не один выносил кошкам во дворе колбасу.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

xxx: я бы вылизал твои сисечки yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы. xxx: блин, пап, это не тебе

Лихай, штат Небраска. Запрещено продавать дырки от бубликов.

Садишься в такси. - Можно до улицы Московской,до шестой? - Нет блять, нельзя,выбирай другой адрес!

В австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице.

В Массачусетсе люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Узнала свои оценки за четверть УЕХАЛА НАХУЙ В ДРУГУЮ СТРАНУ МАМА ПАПА НЕ ЗВОНИТЕ МНЕ БОЛЬШЕ НИКОГДА У ВАС НЕТ ДЕТЕЙ ВАМ ПРИСНИЛОСЬ

когда я чувствую себя счастливой,я начинаю думать,что меня наебали.НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ ЧТО Я НИХУЯ НЕ СЧАСТЛИВАЯ И ЖИЗНЬ ВООБЩЕ ДЕРЬМО И СПЛЮ СПОКОЙНО

- Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без вас.

Фраза: "Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться - я буду кусаться", произнесённая вампиром - звучит, как угроза)

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает: - А че эт вы все в юбках, а один в брюках? - Да он педик!

Декабрь - зима?! Не неслышал. Март - весна?! Не неслышал.

Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай..

прощай школа я пью за тебя водку с колой, выпускной будет хорошим:DD

Уже хочется ходить в футболке и шортах, и чтоб темнело только в 10-ть вечера и след загара от трусов

Наверно пора вводить новый падеж в правила русского языка, отвечающий на вопрос: ”Чо? Каво?”

ненавижу, когда в баночку шампуня попадает вода. МОЙ ПОТОМ ГОЛОВУ ЭТОЙ РАЗБАВЛЕННОЙ ЖИЖЕЙ

стало палевно слушать музыку вк. она ведь сразу в статус лезет. и все узнают что ты пугачеву или что похуже слушаешь.ТЫ БЛЯТЬ ПРИДУРОК ГАЛОЧКУ УБЕРИ И НЕ ПАЛИСЬ.