в 131 статье УК РФ интересный пункт нашел: 4. Изнасилование:а) повлекшее по неосторожности смерть потерпевшей...это в прямом смысле слова, затрахал до смерти???))

Блин, ну вот как понять нравлюсь я ему или нет, думает он обо мне хоть чуточку.. /в надежде/

- В древней Руси был обычай – девушки прыгали через костер. - Кто перепрыгнет, кто не допрыгнет. - А самые прыгучие попадали во второй костер.

xxx: Почему парни у девушек сначала смотрят на ноги, потом на грудь? :) yyy: Потому что ноги есть всегда! ;)

Напиши мне напиши...напиши мне ради ради Бога,ну хоть в аську ты зайди, напиши ,что все нормально.Я онлайн уже давно.может я забыла гордоость,как хочу я видеть статус.как хочу я видеть статус,долгожданный статус твой "дорогая я с тобой"..

RedBull - отупляяяет)))

Чем ближе конец света, тем радостнее мы праздники встречаем!

Нашла способ сдерживаться и не кушать после 18:00. Нужно ложиться спать, другого выхода нет

Ура! Нормальная тема теперь в контакте=РР

-Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на ржаное, а потом на ячменное зайдем. - Ммм! Пройдемся по злачным местам.

друзья извращенцы))лежит дома сканворд,написано "бывает и до 12 метров" решили написать ЧЛЕН!вот идиоты. во первых он не может до 12 метров быть,во вторых трудно было догадатся слово ЗМЕЯ????

" я маме обещала быть счастливой" блять, а мне не надо обещать я итак счастливая! )

по - любому у всех есть шкаф, но вещи кладём на стул рядом с кроватью ))

я раньше думала что значок -©- означает (с)тырено.....

сижу ,значит, конфетку хаваю. рядом маа смотрит такими глазами о.О....ну ктож знал что это конфета с коньяком)))

Бесит кошка, просится в комнату, мяукает, дверь скребет, открываю, не заходит, начинаю загонять, она убегает)

Мужик с бодуна,смотрит:На столе пиво, аспирин и записка от жены:-Милый, завтрак на столе. Люблю,целую!Он сыну:-Что вчера было?-Ты пришел пьяный. Облевал всё,насрал мимо унитаза,побил посуду.-Ну и? -А когда мама начала стягивать с тебя штаны,ты заорал:-Пошла на х@й -Я ЖЕНАТ!

- Старая китайская притча гласит: однажды, молодой, еще не отдуплившийся дятел застрял клювом в стволе дерева, но он не растерялся и подумал: “вот повишу немного…ноги отдохнут…а там видно будет!”

Совершить подвиг в России - это как в коровью лепёшку наступить. И даже официальным Героем можно стать, если об этом красиво доложат президенту.

С возрастом начинать фразу со слов "с возрастом" хочется всё меньше.

(Разговор Бога и Адама) - Адам, давай ребро. Будем делать женщин. - Не дам. - Почему? - Потому что у меня их и так 3. - Как 3? - А кто вчера напился и весь вечер кричал: “Хочу девочек, хочу девочек”

В 2 часа ночи вызов скорой.Заходит доктор,женщина с порога: -Доктор, у меня зуд во влагалище!"-Та-а-а-ак! У вас есть ёршик для бутылок? -Да! Врач берёт ёршик,идет моет его с мылом, вручает его мужу и произносит:-На чеши,если больше нечем!

А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

Из туристического справочника. "В России много красивых мест. Это места мэра Москвы, директора ФСБ, но самые краасивые - это места премьера и президента."

Весь день ходила с белой спиной,все говорили и я не верила:) 1апреля:)

Зашла в автобус решила послушать плеер.Когда распутала наушники уже надо было выходить.

- Что в отпуске собираешься делать? - Трахать все, что шевелится. А ты? - Постараюсь не шевелиться...

Брат просил папу купить фейхоя. Папа зоходит домой тот с двери ну и где мои два хуя ахахах мы валялись

Брат насмотрелся "даешь молодежь" Бегает по дому и орет я гей, я гей. хд

Муж отжог: Шла Саша дура по шоссе и сосала сушку - Найди лишнее слово и отправь его всем своим подругам!