Слепила из клея сердечко. Пока оно высыхало, клей слегка скукожился и получилось что-то, больше напоминающее задницу. Клей как бы намекает.

Муж с женой разбили мячём окно.Вошли в дом,там мужчина:-Спасибо,я ждин сидел в этом разбитом кувшине.Я исполню 1 ваше желание,но и вы исполните моё. -Хотим 100 миллионов.-Ок.А я хочу час секса с твоей женой...Через час он:-Сколько лет твоему мужу?-35.-И до сих пор в джинов верит?

я начитанная? нет, я любопытная и нагугленная :D

не люблю когда кому нибудь пишешь сообщения с улыбочками ")" расписываешь все подробно,а в ответ коротко и без смайликов,а еще хуже с точкой!

Вот бесит когда разговариваешь с кем нибудь по телефону,душу выкладываешь,или же просто рассказываешь что нить,а они там телик смотрят или в комп уткнулись,и нехрена не понимают че я болтаю,и приходится еще раз объяснять все!

Вчера к нам в ожеговый мужичка привезли.. 40% ожегов. Очнулся, первое что медсестре сказал: Сиськи покажи?

Сегодня один ветеран сказал мне: "Делай это с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь!"

Я могу ждать неделю, месяц, год... Но не еще 5 минут!!! )))

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет.

Дети Валуева, получая в школе двойку, просто не приходят домой.

новая игра су-ли-фаК. Помимо камня, ножниц, колодца и бумаги входит средний палец и он не победим =)

Кормлю племянниу 3 года: -Ну съешь еще ложечку. За маму. За папу. За бабушку. За дедушку... -А потом, что ли, я одна за всех вас еще и покакать должна?

уже убрана вкладка диалоги в контакте... скоро дуров доберется и до вкладки выходXDD

Осенью муж поймал бурундучка. Пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и заснул. Его накрыли покрывалом и до весны забыли. Весной бурундучок вылез из кладовки полностью лысый - его сожрала моль! Вот так оставаться в гостях на долго.

Крепче обниМай... май май май...

-Дед,ты куда меня привез?Это и есть твоя вилла?-Нет,это дача.А вилы вон у стены стоят.-Ты сказал,что мы за бугор поедем?-Ну мы его и проехали,не заметил?Лысая гора называется.-И здесь ты рубишь капусту,зелень?-Ну да!Вон укроп, петрушка.Теперь она твоя,как и я обещал!

-хочешь фокус?Возьми любую карту,любую...Эй,эта же моя кредитка!!-абра кадабра;)

Мама мальчика, который учился целоваться на помидорах, подумала, что сын голодный, и ему пришлось целоваться с борщом.

Встречается с одним. Спит с другим. Любит третьего. Ахуенный мальчик.

Если подышать на окно в комнате вашей девушки, можно увидеть имена тех, с кем она встречалась раньше.

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Дурак дураку не упрекает)

-Тебе холодно?-Да.-Так чего ты куртку не оденешь?-Я хочу чтоб ты мне свою дал, а до тебя это никак не дойдет!!

Бабушка – геймер говорит внукам : “Сталкера на вас нет”

ххх1: а я иду такая вся в Дольче энд Габана... ххх2: ебанула бы тебя, да не хочу, чтоб воняло :D

Щел... Упал... Очнулся... МОРГ!!!

Вечером копает мужик яму в парке, к нему подходит сторож:-Мужик,ты чё яму то копаешь? -Да у меня свидание,щас девушка придёт... -А яма-то зачем? -Да она у меня горбатенькая...

народная мудрость. во сколько бы девушка не начала собираться, все равно опоздает.

Девиз Германии на 9 мая: "главное не победа, главное участие":-D

xxx - поехали на рыбалку. нажрались так, что заблудились. один наш вылез из старой волги спросить у прохожих где ещё водки купить. оказалось - это гаишники. машину забрали yyy - нельзя же до такой степени напиваться, чтобы человека с гаишником перепутать :D