- а правда,что от абсента галлюцинации появляются? - нет - фух - спроси у синего зайца чё он будет пить

-Алё, совесть? Мы расстаёмся!

Цыганский цирк - здесь конь ворует сам себя) comedy club

— знаешь какая между нами разница? — какая? — ты хочешь что бы я стала твоей невестой. — да — а я хочу стать твоей вдовой

-Из чего делают докторскую колбасу? -...Да ладно??? О_О

Жизнь служащего: Не хочешь лизать жопу, будешь сосать х*й.

-Папа, а что мама водит машину лучше чем ты? -С чего ты это взяла? -Ну, ты вчера говорил, что с затянутым ручным тормозом невозможно проехать и метра, а сегодня мама так проехала аж 12 км.

Ole4ka: что тебе твоя девушка подарила на день рождения? :) VanPersy: вонючий одеколон ( Ole4ka: а ты наверно хотел компьютер? VanPersy: причём тут комп? у меня уже спермотоксикоз, два месяца секса не было! как ты думаешь, что я хотел??? Ole4ka: сломанный компьютер?

переведите в гугле с рус.яза на англ.яз, а потом с англ. на русс .язю "Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде"=)))

Она...-Любишь! Он...-Люблю! Она...-Докажи... Он...-Докажу...! Она...-А с неба звезду... Он...-А с ноги по лицу... Она...-Ща брата позову... Он...-А ладно ща принесу.))

Разговор с начальником ЖЭКа: -Ну скажите когда уже будет светло и тепло? -Ну я же вам уже говорил, светло будет днём, а тепло- летом!!!

Ну-ка быстро убери комнату! Если ты не закончишь через 10 минут, то пойдёшь по улице в трёх башмаках — два башмака будут у тебя на ногах, а один будет торчать из задницы!

— Вас казнят завтра в полдень. — Я не приду.

Этот сайт смертельно опасен для его посетителей. Сегодня я читала статусы, заржала и подавилась.

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года

Самый толстый человек в мире спадает с кровати сразу с двух сторон

Она: - Ты меня обидел. Я сейчас заплачу! Он: - Сколько?

я научилась пользоваться фотошопом, я теперь вообще не боюсь неудачных фоток

13 июля-День сукиного сына. 13 июля-запуск второй части Гарри Поттера в моём городе. О_О

В асе: - OOOOOMG OOOOOMG OOOOOOOOOOMG - Что с тобой?! - Не мешай я медитирую!

Урок Русского языка.Задание - досочинить начало строчек в стихотворении: _______ дорога ________ навек _______ много ________ человек.Мальчик: -Я готов.-Ну, читай.Он с выражением: Зимняя дорога Замела навек Много много много Много человек.

Она пахнет ванилью и шоколадом, она оставляет за собой шлейф аромата карамели. Она - Зина из кондитерской.

Макс, сука, пидор шепелявый, заебал пиздить видео у Рэя, охуевший гандон, унылое ты говно, сраный панк, А МОЖНО С ТОБОЙ СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ?

Если купить девушку за ту цену, которую она стоит, а потом продать за ту, которую она о себе мнит, то можно реально навариться!!! ))

Разговор на разборках.-и чё ты молчишь?Чё немой?-Да,не твой.Убило:DDD

В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. А ещё говорят русские чудаки))) Куда уж нам))

Третий класс. Девочка,пишет на доске название изложения "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Учитель:-Почему ты написала этослово через букву "А"? - Я написала "А" потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"!

С Мистер Нахуй веселей - он идёт нахуй в два раза быстрей.Мистер Нахуй:DD

Пацан лег в больницу с открытым переломом на руке. Звонит оттуда другу такой довольный: - Прикинь,пока скорая ехала, я смог укусить себя за локоть! В книгу рекордов Гиннеса меня!))) - О_о!

По телеку рассказывали про индейские племена, которые пьют пиво, а потом общаются с духами. Вывод: каждую пятницу я индеец.