- У меня блохи в свитере... Простите: - В моем блоге в твиттере

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

В универмаге: "Женщина, если бы у вас была вся зарплата вашего мужа, куда бы вы пошли?" "Ммм... наверное в парфюмерный ..." "Спасибо, пойду жену искать" :DDD

Не понимаю я, как, против всех законов физики, трусы под брюками ползут наверх!???

Да отменится первое сентября по техничиским причинам,аминь.^^

все такие знатоки я в шоке,у всех в языках english....мммм,ну ну)))

Не толстая? да глядя на нее думаешь, что на АЭС произошла утечка радиации и на соседнем хлебокомбинате тесто встало и пошло

Как же убивает радостно сообщающая мама: А в следующую субботу ты уже ууучишься! - Nooooooooo((

Надоели неадекватные люди - не люблю конкуренцию.

БЛя ты токай человек xD хуже гемороя)))

ууу: привет, Прекрасный Интересный Дорогой Родненький ххх: Ну хоть раз в жизни не врёшь ууу: ))))) ууу:без палева)) ххх:Чё?))

пью сигареты, курю кофе, думаю о подоконнике...

Мы с женой – одно целое, только в это целое никак не может втиснуться ее половинка.

Нет удачнее примера, чтоб себя мне описать: я готовая Венера - только руки оторвать!

-Сучара! - Что, дорогая? не расслышал.. - Скучала, говорю, скучала,милый...

недавно я заболела птичьим гриппом , а Вадим заболел просто гриппом . следовательно я птица , а Вадим никто

У меня жена,как птичка,всё время: дай денег,дай денег! Зачем ей столько денег? Я правда ещзё не разу не давал..

Жена кормит сына.И как принято:ложку за папу,ложку за маму,бабушку,дедушку и.т.д.в конце за зайчика.Так три круга,дошли третий раз до зайчика,сын убирает от лица ложку и говорит:"слушай,скажи этому зайчику,что бы шёл на ....уй"

Безалкогольное пиво и электронные сигареты - первый путь к резиновой женщине.

- 2025 год, рабочий день России сокращается до трех часов в день…один раз в неделю…и перерыв на обед…и можно на пол часа опоздать…и пораньше отпроситься…и это еще вахтовый метод…

В магазине. -У вас есть жвачки по рублю? -Есть -А сколько стоят? :D

с интернетом...с интернетом...мы просрали это лето.

в начале лета.11:30"ни фига я поспать!" в конце лета.11:30 "аааа спать хочу!"

Парни дарите девушкам бигуди, чтобы они накручивали свои извилины.

- Чтобы покорить девушку, надо уметь семьдесят вещей. - Каких? - Ну, первое – познакомиться, и шестьдесят девять.

Соревнование "кто дольше продержаться под водой": 1-ый участник продержался 4 минуты. 2-ой 10 минут!!! 3-тий нырнул 10...15...20 мин. Выныривает. Зрители: -О_О Как вам это удалось!!! Это система йогов?! -Да какая в п$&%у система: трусы,бля,за корягу зацепились.

- Вот что я тебе скажу, мой бледнолицый брат, когда кровавые псы войны пустятся к хижинам своих предков, когда огненные реки, выйдут из своих берегов, когда седой олень сбросит рога вечности, когда… Короче, чмо ты!

Я открыл холодильник, а там еда!!!

Сегодня уложил свою девятилетнюю дочь спать и решил попить пивка. Подхожу к холодильнику - на нем записка "папа пожалуста не пей сегодня". Ну думаю все равно ведь не узнает. Открываю холодилник, достаю банку пива, а на ней еще одна записка "ты всетаки решил пить?

Впервые занимался любовью в кинотеатре. В самый ответственный момент моя девушка ГРОМКО СУКА пукнула !!! Зрителей кино больше не интересовало...